Día 21.

Me han pasado muchas cosas, algunas buenas, otras malas, la mayoría sin importancia.
Siento algo de vacío, es algo normal.
Aún no he encontrado mi camino y divago por muchos.

Día 10.

Me he echado a llorar, no lo hacía desde hace bastante tiempo, pero ahora no puedo más.
Me siento fatal, intento no llorar, quiero morirme, Ahora mismo quiero morirme.
Se me pasará como se pasa todo.
Y ahora...Joder, estoy en la mierda.

Día 6-7.

-En blanco-

Día 6.

Me espera otro tiempo de encarcelamiento por lo mismo de siempre, sólo por fumar. No entiende lo que es, no entiende que no voy a cambiarlo, no entiende lo que siento.
Es que sé que lo seguiré haciendo el resto de mi vida.
El encarcelamiento no me importa, siento que no siento casi nada, supongo que ahora mismo nada tiene importancia para mí.

He estado en pensando, la verdad es que no he dejado de pensar. Espero que esté bien.
Espero que esté bien.

Y yo... Bueno, sigo en el mismo punto de siempre. Las cosas cambiarán, como siempre. Todo cambia. Sólo tengo que esperar. Ahora no necesito nada. Dejar que el tiempo pase y pase, que las cosas cambien, que todo se rompa, que todo se arregle. Tiempo. Tiempo que nunca se recuperará de la misma manera, no se puede repetir un instante.

Día 3-4.

Día 3. Otra historia sin importancia. Después de eso llegué a casa, Andria volvió. Me confundió, pero no haré nada. Sólo me sentí mal por todos mis sentimientos.
Día 4. No me esperaba nada esto, supongo que me decepcioné con este día y ahora estoy mucho más confunsa que antes.
Aún no sé qué voy a hacer.

Día 2.

Hoy he estado muy confundida, tres veces. R.R.S. No sé porqué decido hacer lo que creo que voy a hacer, aún no estoy segura. Nada parece ser tan real.
No fumo desde hace 6 días. Hoy lo necesito y he pensado que tal vez tenga la necesidad de hacerlo para escapar de mi cabeza o para sentir que se me acortan los días.
No me importa acortar mis días, tampoco lo hago tanto, pero no me importaría.
No puedo hacerlo, hace unos minutos tenía un nudo en la garganta y casi lloro.
Impotencia. No es otra cosa que impotencia de no poder hacerlo, siento que me ahogo cuando lo necesito y no puedo.
Estoy agobiada, quiero irme de aquí y sólo puedo quedarme, acostarme y dejar pasar el tiempo.

Día 1.

He borrado el primer día de hace dos meses, no fui capaz de terminar de escribirlo y ahora sólo es otro recuerdo. Este es el primer día ahora.
Las cosas han cambiado, casi todas las cosas que tenía y casi todo en mí.
De alguna forma sabía que las cosas cambiarían, me negaba a ver eso.
A veces pienso que no siento nada y otras veces que siento demasiado.
Puede que ya no me importe nada o que ya nada me afecte de la misma manera en que lo hacía antes.
Cada pérdida y cada fracaso sólo me hacen sentir otro peso más encima, pero no creo que llegue a doler.
Hoy no tengo nada que sentir.